「我那麼辛苦工作」、「要不是我犧牲」、「整個家只有我在付出」、你身邊有總是這樣認為的人嗎？
老是覺得自己最犧牲的人很可能沒意識到，自我犧牲不是維繫人際關係的長久之計。因為在他們犧牲、付出的同時，內心也會產生恨意。
正如美國傑出的精神科醫生大衛．西伯里（David Seabury）所說，這是種掠奪行為。
某天我們會察覺到，日常生活中常見的自我犧牲，其實是向他人展開掠奪的第一步。
犧牲與恨意 無法放手的母親心態
在西伯里的書中曾提到某個案例：貝西夫人（Mrs. Bassy）無法接受孩子獨立，也離不開自己的孩子。儘管貝西夫人再三強調自己為了孩子犧牲奉獻，但她骨子裡卻是不折不扣的利己主義者。
德國精神科醫生弗麗塔．佛洛姆．萊契曼也說：「我們從精神分析學了解到，自我犧牲幾乎都伴隨著仇恨。」換句話說，所謂自我犧牲的奉獻行為，是高度的心理依賴表現。
受害者情結 總認為自己不幸的心理陷阱
那些老愛強調自己倒楣，有強烈受害者情結的人，背後隱藏的是「依賴性敵意」。因此當依賴心理消失，眼前的痛苦也會煙消雲散。
那些聲稱「錯不在我」和「倒楣的總是我」的人，不但搞錯了努力方向，也搞錯了努力的方式。
說句嚴厲的話，這些思考角度狹隘的愚昧之輩，多半是有燃燒殆盡症候群的人，因為他們往往會在團隊努力奉獻一切、自我犧牲，卻無法獲得相應的成果。
燃燒殆盡的付出 來自恐懼的徒勞努力
卡倫．荷妮認為自毀型人格的人之所以付出努力，是因為他們恐懼他人，也害怕過去創傷的經驗重演。但這種源於恐懼的努力，動機是出於自我保護，所以長遠來看，這些努力終將徒勞無功。
自我毀滅型自戀者的三大痛點
卡倫．荷妮指出自我毀滅型自戀者的受虐反應來自於這三處：
- 強迫他人接受自己的關注或服務，卻不在乎他人是否想要時。
- 沒有得到自己期待的回應，也就是得不到任何回饋的時候。例如他們付出時，會期待對方有所回應，但對方毫無反應時，他們就會覺得很受傷。「我為你做了這麼多，怎麼一句感謝都沒有？」這顯示出他們有多麼渴望自己的付出可以得到回報。
- 當理想中的自我形象受損時。
問題不在於他們客觀上是否受到傷害，而是他們「主觀」上認為自己受到傷害，如前所述，這是種「心理自殘」的行為，也反映出他們極度渴望被愛的內在需求。
愛的缺失 受害者情結的根源與心態差異
總而言之，這三種情況都充分證明了自我毀滅型自戀者對愛的渴求是多麼強烈，所以他們才會深受「受害者情結」所苦。他們總把「沒人把我當一回事」、「你不懂我」、「大家都在欺負我」以及「只有我吃虧」等諸如此類的話語掛在嘴邊，對於自小被鼓勵獨立自主，在關愛中長大的人來說，很難想像他們的受害者情結有多強烈。
一個在充滿愛的環境下長大的人，既不會創造理想化的自我形象，也不會期待他人回報而做某些事，更不會強迫他人接受自己關心和幫助，與自我毀滅型自戀者的心態大相逕庭。因此，一個人童年成長的環境是自戀是否會被強化的關鍵因素。
「沒有人懂我」、「大家都欺負我」和「錯不在我」——這些都是自我毀滅型自戀者基於受害者情結經常上演的內心戲，但一般人只會感到匪夷所思。
本文來源：《我決定不在意》，采實文化。
