「醫師怎麼辦，這孩子怎麼讀都考不好，這次模擬考又失常，他爸爸氣得不讓他去畢業旅行。結果現在說他不讀書了，要去國外打工，還說永遠不回這個家…」
「一兩次失常不要緊呀，最重要是要維持學習的動機跟習慣，保持一個向上進步的仰角，日起有功，步步為營，細水長流，終身學習。」
「可是他這半年一直都考不好，家事不用他做，弟弟不准吵他，家教也請了，補習費也繳了，結果還是一樣…」
「不要給孩子太大壓力，要相信他的潛能，陪伴他一起享受學習的樂趣。」
「這個我們都知道，可是別人家的小孩就不會像他這樣，像我先生弟弟的小孩、隔壁鄰居的小孩、我高中同學的小孩，都讀不錯的高中，每天很拼很用功，都不會讓大人操心… 」
常在診間遇到這樣的場景，急切訴說的母親、沉默無奈的父親、抗拒疏離的青少年。冰凍三尺非一日之寒，七年之病求三年之艾，事情嚴重到要看醫師的時候，通常已經家庭冷戰了好幾年。
父母有父母的立場，對孩子一定有所期許。有些期許還算合理，有些純屬一廂情願。例如望子成龍望女成鳳，老是跟別人家小孩比較，期望藉由下一代的成就解決上一代的失落恩怨等。
孩子也有自己的期望，例如獨立的地位，父母的尊重、祝福、包容等。有時也有不切實際之處，例如老以為自己不必長大，可以一輩子住家裡吃家裡不做家事，當繭居族、啃老族、尼特族（NEET, Not Employed, Educated, or Trained）。
雙方期待一定會有落差，現實感不一定都那麼好，加上平常就沒有同理別人的習慣，相處日久難免產生摩擦。摩擦產生負面情緒，偏偏雙方又不習慣溝通，總想忍一忍就過去，或是這不必說吧他應該知道。凡事旁敲側擊遮遮掩掩，逼不得已又吞吞吐吐語焉不詳，於是大量處理不了的負面情緒轉而為挑剔細節、苛責批評、冷嘲熱諷、攻擊發洩。
精神科有一專有名詞：「High Expressed Emotion」family，簡稱「HiEE的家人」（通常是強勢者），意即對其他家人(弱勢者）過度保護、過度干涉，敵視批評。其結果造成家庭內劍拔弩張、氣氛緊繃，誘發家庭病態互動（情緒之行動化 Acting out，如拍桌咆哮、摔機砸碗、一哭二鬧等），或使既有之病患病情惡化預後變差。家裡有人需要看病，尤其在精神科，不要只當成病患一個人的問題，而要與醫師系統性地檢視全家人的身心狀態與互動模式。
首先，找出家中的關鍵人（Key Person）作為施力點，這角色未必最有權力，但必需能夠「通情達理、深明大義」。在急性期，醫師會勸父母降低期待，再給孩子一個機會。會勸小孩積極求學或求職，未來藉由經濟獨立獲得自主權，搬離老家開創新生。總之一句話：「沒錢寄人籬下，有錢才有自由。」
家人相處吊詭之處在於，過度緊密不是好事，容易成為HiEE的溫床。孩子大了本來就會有自己的社交圈，甚者離家求學、服役、就業、結交對象。父母要學會漸漸放手，給予信任、尊重、包容與祝福，先規劃好，準備迎接空巢期。等到孩子搬出去了，甚或成家，遇到年節回來探視，與父母相見時，又是另一番滋味。距離產生美感，原本緊繃的家人關係這時反而得以修復。
給家長的話
對孩子請採用八字真言：「肯定、感謝、尊重、祝福」。肯定他的表現，感謝他的付出，尊重他的選擇，祝福他的未來。孩子是獨立的個體，不是父母的財產或是附屬品。空巢期無可避免，老是把孩子留在家裡不是辦法，為了強迫他離開舒適圈(Comfort zone)迎向新生命，父母必須聲明在先，時間到就放手讓孩子離巢單飛。
給孩子的話
不要把父母的愛視為理所當然，不要羨慕別人家如何富貴嬌寵，不要在家白吃白住理直氣壯，不要期待繼承家產放棄自我奮鬥。
要幫忙做事，要晨昏定省，要生涯規劃，要天天進步。即使進度緩慢，只要日起有功，日積月累，時間久了，你終究可以到達目標。
